BETA Siirry sisältöön
Kun hyvä yhteys kumppaniin rakoilee tai katkeaa, ihmiset alkavat reagoida. Toiset selviytyvät hakemalla yhteyttä kiihtymällä ja vaatimalla. Toiset taas hiljentävät läheisyyden tarpeitaan ja vetäytyvät. Tässä jatkossa tarkastellaan, millaisia vuorovaikutuksen kehiä suhteessanne esiintyy, kun tilanne menee hankalaksi.
Tehtävät

Parisuhteen vuorovaikutuksen kielteisen kehän tunnistaminen

Kun parisuhteessa asiat eivät suju, molemmat osapuolet lähtevät reagoimaan yhteyden puutteeseen omalla tavallaan. Tästä syntyy herkästi ikävä kierre, josta voi tuntua vaikealta päästä ulos. On tärkeää oppia tunnistamaan näitä kehiä ja pyrkiä välttämään niihin juuttumista.

Kun asiat eivät suju välillänne hyvin, mitä sinä tavallisesti teet? Etsi alla olevasta listasta toimintatavat, jotka kuvaavat sinua parhaiten. Jaa tämä kumppanisi kanssa.

–          valitan

–          kritisoin

–          syyttelen tai osoitan virheitäsi

–          huudan

–          suutun, räjähdän

–          painostan sinut omaksumaan näkemykseni

–          ilmaisen turhautumiseni vihaisesti

–          ilmaisen paheksuntaa

–          määrittelen sinut ongelmaksi

–          vaadin huomiotasi

–          kerron, miten sinun pitää muuttua

–          uhkailen

–          ärsytän

 

 

–          lähden tilanteesta

–          pysyn rauhallisena ja perustelen sinulle  asioita

–          suljen sinut ulkopuolelle

–          lopetan keskustelun ja ryhdyn tekemään jotain muuta

–          olen kuuntelematta

–          vaihdan puheenaihetta

–          puolustan itseäni ja osoitan, että olet väärässä

–          määrittelen sinut ”hysteeriseksi”

–          uppoudun omiin ajatuksiini

–          vetäydyn kuoreeni kuin simpukka

–          käyn etäiseksi

–          kieltäydyn puhumasta

–          luovutan ja vetäydyn

–          sanon jotain ilkeää, jotta saisin sinut hiljentymään.

 

  1. Hahmottele nyt sinun mielestäsi teille tyypillisin kielteinen kehä. Etene rauhassa ja käytä yksinkertaisia teonsanoja (esim. painostaa, vetäytyä jne.) kuvaamaan toimintatapojanne. Yritä täyttää aukot tekstissä:

Mitä enemmän minä ________________________________, sitä enemmän sinä __________________________________

 

Ja sitten, mitä enemmän sinä ______________________________, sitä enemmän minä __________________________________, ja niin syntyy kielteinen kehämme.

 

  1. Vertailkaa vastauksianne ja yrittäkää laatia niiden pohjalta yhteinen versio, joka tuntuu teistä molemmista sopivalta.

 

  1. Keskusteltavaksi:

Miltä arvelet vaikuttavasi kumppanisi silmissä tällaisella hetkellä? Tarkista vastaus häneltä.

Onko tämä kielteinen kehä aina ollut osa suhdettanne, vai onko se alkanut jossain tietyssä vaiheessa?

Oletko oppinut toimintatapasi jossain aiemmassa ihmissuhteessasi? Onko niistä ollut sinulle apua?

Yleisimmät kielteiset kehät

Yleensä kielteisiä kehiä on vaikea tunnistaa. On tavallista syytellä joko kumppania tai itseään. Ihmiset saattavat antaa myös yleispäteviä selityksiä kuten ”emme ole luotuja toisillemme”. Usein on helpompaa nähdä, mitä toinen tekee hankalasti, kuin huomata, mitä itse tekee. Olisikin tärkeää pysähtyä miettimään, mikä on sinun osuutesi negatiivisen kehän syntymisessä?  Millainen teidän kielteinen kehänne on?

Nämä ovat tavallisimpia kielteisiä kehiä. Yksi on yleensä keskeisin, vaikka näitä kaikkia esiintyy samassakin suhteessa:

Syyllisen etsiminen

Tällaisella kehällä molemmat syyttelevät toisiaan. Kilpaillaan siitä, kumpi on oikeassa ja kumpi saa sanotuksi viimeisen sanan.

“Mitä enemmän hyökkäät…

…sitä uhkaavammalta vaikutat.

…sitä vahvemmin turvaan selustaani.

… sitä kovemmin hyökkään takaisin.

… ja sitä enemmän hyökkäät.”

Vaatiminen ja vetäytyminen

Tämä on parien yleisin hankala vuorovaikutuksen kehä. Kumpikaan ei kerro omista tarpeistaan suoraan.

“Mitä enemmän ohitetuksi tai torjutuksi tunnen itseni kanssasi…

…sitä enemmän valitan, kritisoin, vaadin, kontrolloin.

Mitä vaarallisemmalta vaikutan…

…sitä enemmän puolustaudut, sulkeudut, etäännyt minusta.”

Jähmettyminen ja pakeneminen

Tällaisella kehällä molemmat vetäytyvät suojellakseen itseään. Kumpikaan ei oikein uskalla lähestyä toista, ottaa riskejä tai tehdä aloitteita:

“Mitä enemmän vetäydyn ja suljen tunteitani pois…

..sitä varautuneemmaksi ja vetäytyneemmäksi muutut.

Mitä etäisempi olet…

..sitä enemmän vetäydyn kuoreeni ja lakkaan yrittämästä lähestyä.”

Oliko tästä sinulle apua?

Saatat olla kiinnostunut myös näistä

Parisuhdeviikko on hyvinvoinnin teemaviikko, jonka järjestävät yhteistyössä Parisuhdekeskus Kataja , Suomen uusperheiden liitto ja Väestöliiton...

Lapsettomat Äitipuolet

Lapsettoman äitipuolen rooli uusperheessä on monitasoinen ja usein haastava. Äitiyteen liittyvät myytit ja oletukset ja yhteisön paine haastavat...

Mistä tietää, että kahdenvälinen, seksuaalinen parisuhde on hyvällä pohjalla?

Kun kahdenvälinen intiimi parisuhde on hyvällä pohjalla, sen perusasiat ovat kunnossa. Niitä ovat intiimi läheisyys, intohimo ja halu sitoutua....