BETA Siirry sisältöön

Oman ja kumppanin historian ymmärtäminen

Julkaistu 03.12.2018 - Tuottanut Väestöliiton parisuhdetiimi , Väestöliitto
Moni asia vaikuttaa siihen, minkälaisiksi ihmisiksi kehitymme. Osa piirteistämme on olemassa jo syntymästä asti. Iso osa ominaisuuksistamme selittyy kuitenkin lapsuudenperheen kokemuksilla.

Läheiset ihmissuhteet, kuten perhe ja ystävät, muokkaavat sitä, keitä olemme ja kuinka käyttäydymme. Voimme esimerkiksi saada kotoa mallin siihen, kuinka vaikeita asioita käsitellään. Toisaalta ihminen voi vaikuttaa myös itse omaan käyttäytymiseensä, esimerkiksi pyrkimällä toimimaan toisin, kuin omat vanhemmat.

Oman ja kumppanin elämänhistorian läpikäyminen auttaa ymmärtämään, mitä päällepäin näkyvän käyttäytymisen taustalla on. Voit tuntea myötätuntoa ja ymmärtää kumppaniasi paremmin, kun kuulet hänen lapsuuden ja nuoruuden kokemuksistaan.

Lapsuudenkodista ihminen saa ensimmäisen esimerkin siitä, mitä parisuhde on. Näit esimerkiksi, miten vanhempasi toimivat omassa suhteessaan, kuinka he näyttivät toisilleen välittämistä ja kuinka he riitelivät tai sopivat asioista. Näit perheenjäsenten erilaisia rooleja ja tehtäviä ydinperheessä. Ehkä näit myös vanhempien eron ja myöhemmät uudet suhteet ja uudet perhemuodot. Elämänhistoriasi ei välttämättä määrittele, millä tavalla suhtaudut parisuhteisiin ja miten käyttäydyt omassa seurustelusuhteessasi. Tutustumalla omaan historiaasi voit tulla tietoisemmaksi siitä, mitä ajatusmalleja, toiveita tai vaikkapa pelkoja olet ottanut mukaasi lapsuudenperheestäsi. Voit pohtia, mitä lapsuudenperheesi toimintamalleja haluaisit säilyttää ja mistä luopua.

Tehtävät

Millaisia parisuhteita olen nähnyt elämäni varrella?

Menneiden parisuhteiden puu.

Millaisia parisuhteita olet nähnyt kasvaessasi? Kaikilla meillä on erilaiset perhetaustat. Jos olet kasvanut uusperheessä tai vaikka sijaiskodissa, voit lisätä alle näitä elämässäsi tärkeitä parisuhteen malleja.

Millainen oli vanhempieni parisuhde?

Miten he osoittivat toisilleen hellyyttä?

Miten he ratkoivat erimielisyyksiä?

Miten he puhuivat toisilleen asioista (Olivatko he ystäviä toisilleen)?

Tästä näkemästäni mallista haluaisin säilyttää ja viedä omaan parisuhteeseeni…

Tästä näkemästäni mallista en halua viedä omaan suhteeseeni…

Millainen oli isovanhempieni parisuhde?

Miten he osoittivat toisilleen hellyyttä?

Miten he ratkoivat erimielisyyksiä?

Miten he puhuivat toisilleen asioista (Olivatko he ystäviä toisilleen)?

Tästä näkemästäni mallista haluaisin säilyttää ja viedä omaan parisuhteeseeni…

Tästä näkemästäni mallista en halua viedä omaan suhteeseeni…

Lapsuuden kokemukset ja omat uskomukset

Seurustelusuhde nostaa pintaan odotuksesi ja kaipauksesi, mutta ikävä kyllä myös kaikki pelkosi ja kielteiset uskomuksesi. Oman kumppanin ilmeet, eleet ja sanat nostavat herkästi pintaan kokemukset siitä, oletko voinut luottaa tulevasi rakastetuksi. Monesti aikaisemman elämänkokemukset vaikuttavat meihin tiedostamatta. Näet oman kumppanisi sellaisena, kuin tämä on, mutta toisinaan myös heijastat häneen kokemuksiasi aikaisemmista ihmissuhteistasi.

Jos olet omassa lapsuudessasi viettänyt paljon aikaa yksin ja tottunut luottamaan vain itseesi, kiintymyksen syveneminen kumppaniin voi herättää ahdistusta. Suhteessa olo on ehkä omassa historiassa tarkoittanut sitä, että ollaan yhdessä, mutta erikseen. Tunteista tai tarpeista ei keskustella ja ne ovat jokaisen omalla kontolla. Jos seurustelukumppani alkaa vaatia syvällisiä keskusteluja ja tunnetason läheisyyttä, tämä voi tuntua vieraalta ja vaikealta.

Jos et ole lapsuudessasi voinut täysin luottaa rakkauden ja huolenpidon pysyvyyteen, saatat korostetusti pelätä tulevasi hylätyksi. Turvallisuuden tunteesi on riippuvainen siitä, että varmistat toisen lähellä olon. Tällöin toisen poissaolon hetket voivat herkästi tuoda pintaan ahdistusta ja hätäännystä. Suhteessa tämä saattaa aiheuttaa riitoja ja toisen sitomista.

On hyvä huomioida mitä erilaiset kiintymyksen tavat voivat tuoda seurustelusuhteeseen. Jos toinen saa turvaa menemällä hyvin lähelle ja toiselle lähelle meno aiheuttaa ahdistusta, voi suhteeseen syntyä väärinkäsityksiä. Toinen saattaa tulkita toisen vetäytymisen merkkinä välittämisen puutteesta ja alkaa vaatia läheisyyttä. Toinen taas voi säikähtää vaativuutta ja vetäytyä vielä voimakkaammin. Tällaisissa tilanteissa on hyvä havainnoida omaa tapaa toimia ja sen herättämiä tunteita toisessa. Läheisyyttä välttelevä voi harjoitella sitä, että avautuu enemmän ja uskaltautuu luottamaan toiseen. Läheisyyttä kaipaava taas voi yrittää rauhoitella itseään ja vahvistaa omaa itsetuntoaan.

Omat kielteiset uskomukset itsestä ja toisista syntyvät kipeiden elämäntilanteiden yhteydessä, kun omanarvontunto tai läheisyyden tunne toisiin ihmisiin on uhattuna. Kun omassa seurustelusuhteessa on yksinjäämisen hetkiä, voi tilanteissa toistua varhainen kokemus siitä, miten omat vanhemmat ovat hylänneet tai jättäneet liian yksin. Vaikea kokemus voi nousta pintaan myös myöhemmästä elämästä. Esimerkiksi koulukiusaaminen tai seksuaalinen kaltoinkohtelu voivat vaikuttaa omiin uskomuksiin. Vaikeat kokemukset voivat kalvaa luottamusta siihen, että oma kumppanisi voisi oikeasti ajatella sinusta hyvää. Näin menneisyyden kokemukset voivat tulla suhteen väliin ja vaikuttaa suhteen läheisyyteen.

Kielteisiä uskomuksia voivat olla esimerkiksi: ”en kelpaa kenellekään”, ”keneenkään ei voi luottaa”, ”lopulta pitää pärjätä aina itse” tai ”olen huonompi kuin muut”.

On tärkeää voida jakaa kumppanille omia kipeitä elämänkokemuksia ja niissä syntyneitä uskomuksia. Se ei aina ole helppoa. Saatat pelätä, että kumppanisi ei enää arvosta sinua, jos näytät hänelle herkkyytesi. Päinvastoin on tavallista että omien säröjen paljastaminen syventää suhdetta sekä auttaa siinä, että kumppanin on helpompi ymmärtää käyttäytymistäsi sekä tarjota tukea ja lohtua.

Kun katsoo videoiden pareja, voi nähdä, millaisia tunteita tai ajatuksia heillä on. Monesti omat pelot tai uskomukset jäävät kertomatta toiselle. Silloin toinen ei voi auttaa niiden kanssa tai korjata vääriä pelkoja.

Pyry ja Petra: Pyry on tullut myöhään kotiin. Petra kyselee, missä Pyry on ollut ja miksi Pyry ei ole laittanut mitään viestiä. Petra tuo esiin pettymystään ja Pyry hiljenee. Petra kertoo kameralle, että hänestä tumtuu siltä, että hän ei merkitse mitään Pyrylle. Hän kokee, että hänon kakkospaikalla ja kaverit ovat tärkeämpiä, kuin hän. Petra pelkää, ettei Pyry ehkä haluakaan olla hänen kanssaan. Pyry taas kertoo kameralle, että kokee tekevänsä kaiken väärin. Pyryn huoli on, että hän ei sovi tähän parisuhteeseen ja että Petra ansaitsisi paremman.

Elsa ja Essi: Essi on jutellut exänsä kanssa, jolla on ollut elämässä vaikeaa. Hän kertoo empaattisesti exän huolista Elsalle. Elsa loukkaantuu tästä ja korottaa ääntään. Hänestä Essi on liian kiltti ja häntä käytetään hyväksi. Elsa kertoo kameralle, kuinka hänestä tuntuu, että muut ovat tärkeämpiä Essille kuin hän. Essi on olemassa vain toisia varten. Essi taas toteaa kameralle, että hän kokee tekevänsä kaiken väärin ja olevansa vääränlainen

Tehtävät

Ydinuskomukset

Ydinuskomukset ovat kielteisiä ajatuksia, joita meillä on itsestämme ja muista. Nämä uskomukset ovat usein tiukassa ja joustamattomia. Ydinuskomuksemme ovat yleensä syntyneet elämämme alkutaipaleella. Ne ovat eräänlainen tiedostamaton perusta, jonka pohjalta toimimme. On tärkeää tunnistaa näitä uskomuksia, jotta ne eivät jää liiaksi määrittelemään elämäämme. Pohtikaa seuraavassa tehtävässä erityisesti niitä ydinuskomuksia, jotka tulevat esiin seurustelusuhteessanne.

Käykää kumpikin itsenäisesti läpi alla oleva lista ja rastittakaa liikaa ajattelematta ne uskomukset, jotka tuntuvat tutuilta.

Käykää kumpikin itsenäisesti läpi alla oleva lista ja rastittakaa liikaa ajattelematta ne uskomukset, jotka tuntuvat tutuilta.

En ikinä osaa tehdä oikein

Pärjään paremmin yksin kuin suhteessa

Olen huono

En kestä vaikeuksia

Minua ei koskaan ymmärretä

Minut jätetään aina yksin

En osaa puolustaa itseäni

Olen aina ulkopuolinen

En pysty luottamaan tai tukeutumaan toisiin

Olen outo

Ansaitsen paljon huomiota ja kiitosta

Olen viallinen

En ole yhtä hyvä kuin muut

Olen syyllinen

Jos olen oma itseni, minut hylätään

Olen näkymätön

En kuulu mihinkään

Tulen aina arvoasteikolla toisena

En ansaitse mitään

Olen näkymätön

En koskaan ole riittävä

Minun ei tarvitse noudattaa sääntöjä

En ole rakastettava

En luota kehenkään

Minua ei huomata

En ansaitse onnea

En ole turvassa

Olen pilannut elämäni

En ole erityinen, rakastettu

En pysty vaikuttamaan asioihin

Minun pitää tehdä kaikki itse

Ei kannata tulla liian riippuvaiseksi toisista

En ole tärkeä

Minun täytyy tehdä kaikki täydellisesti

En ansaitse rakkautta

Minun täytyy palvella toisia

Olen vastuussa toisen onnesta

Minun pitää miellyttää jotta saan rakkautta

Olen epävarma

En voi olla onnellinen itsekseni

En ole kenellekään ykkönen

En pysty olemaan oma itseni

Tulen lopulta hylätyksi

En voi olla keskinkertainen

En saa olla missään huono

Jään lopulta yksin kantamaan vastuuta

En tule kuulluksi/huomatuksi

Olen liian tarvitseva

Jos en menesty minusta tulee tavallinen ja se on pahasta

Jos annan luvan tuntea, tunteet käy hallitsemattomiksi

Jos menen lähelle toista, menetän itseni

Ei minusta välitetä oikeasti

En osaa kertoa mielipiteitäni

Jos näytän haavoittuvuuteni, olen pulassa

Jos luotan ihmisiin, he voivat loukata minua

Jos tulen vihaiseksi, saatan satuttaa toista

Ihmiset ovat tarvitsevia ja vaikeasti luettavia

Minun täytyy hallita kaikkea, että asiat eivät romahda

Minut on määrätty ennalta epäonnistumaan.

Maailma on turvaton paikka ja minun pitää suojella itseäni

Kaikki on minun syytäni

Hän luultavasti pettää minua

Ei ole hyvä pyytää apua toisilta

Ei ole turvallista ilmaista tunteita

Hän on liian hyvä minulle

Rakkaus tukahduttaa minut

Kehoni on vääränlainen ja näytän rumalta

Tarpeeni eivät ole tärkeitä

Lopulta ihmiset ovat epäluotettavia

Ihmiset tulevat pettämään minut

Ihmiset ovat epäluotettavia ja itsekkäitä

Joku muu mikä…

  1. Mitä uskomukseni sanoo minusta ihmissuhteessani…
  2. Kun ajattelen realistisesti niin mitä ajattelen itsestäni ihmissuhteessani…
  3. Mitä uskomukseni sanoo kumppanistani…
  4. Kun ajattelen realistisesti niin mitä ajattelen kumppanistani…
  5. Mitä uskomukseni sanoo suhteestamme…
  6. Kun ajattelen realistisesti niin mitä ajattelen suhteestamme…

Näyttäkää vastaukset toisillenne. Miettikää yhdessä, että miten uskomuksenne näkyvät vuorovaikutuksessanne. Missä tilanteissa ne nousevat eniten esiin? Mikä toisen tapa, ilme tai käytös tuovat uskomukset pintaan?

Pohtikaa myös yhdessä, miten ydinuskomuksenne ovat syntyneet menneisyydessänne. Millaiset tapahtumat tai asiat ovat vaikuttaneet niiden syntyyn?

Tarpeet uskomusten takana

Monesti hankalan tunteen tai uskomuksen kääntöpuolelta löytyy jokin täyttymätön toive tai tarve, jonka kanssa on jäänyt yksin. Kielteiset uskomukset syntyvät tilanteissa, joissa ihminen on kokenut jäävänsä liian yksin hankalien tunteiden kanssa tai kokee, että oma arvo on viety.  Ihminen jää kaipaamaan sitä, että joku näkisi hänet ja tarjoaisi sellaista tukea, jota ilman on jäänyt.

Jos kielteinen uskomus on, että ”en kelpaa kenellekään”, suurin tarve omassa suhteessa voi olla se, että saisi puolisolta vahvistusta siihen, että riittää omana itsenään. Jos taas kielteinen uskomus on, että ”keneenkään ei voi luottaa”tai ”lopulta pitää pärjätä aina itse”, voi omalta kumppanilta toivoa eniten konkreettista apua ja turvallisuutta.

Monesti on vaikea pyytää toiselta sitä, mitä todella kaipaisi. Käykää nyt läpi tehtävä, jossa voitte kertoa, mitä kaipaisitte kumppanilta vaikeassa elämäntilanteessa.

Tehtävät

Elämäni kipeät kokemukset ja miten kumppanini voi auttaa niiden kanssa?

Kaikilla ihmisillä on elämässä vaikeita hetkiä tai aikoja, jotka jättävät jälkiä. Monesti vaikeat ajat saattavat jäädä jakamatta omalle kumppanille. Tässä tehtävässä tarkoituksena on kertoa omalle kumppanille vaikeista ajoista ja pyytää hänen apuaan niihin.

Vastaa alla oleviin kysymyksiin ja lue ne sitten omalle kumppanillesi.

1.       Vaikein kokemus elämässäni on ollut se, kun…

Nyt kumppanini voi auttaa minua tuon vaikean kokemuksen kanssa…

2.       Olisin kaivannut äidiltäni ollessani lapsi, että…

Nyt kumppanini voi auttaa minua tuon vaikean kokemuksen kanssa…

3.       Lapsena olisin kaivannut isältäni, että…

Nyt kumppanini voi auttaa minua tuon vaikean kokemuksen kanssa…

4.       Pahinta, mitä minulle tapahtui koulussa, oli…

Nyt kumppanini voi auttaa minua tuon vaikean kokemuksen kanssa…

5.       Pahinta, mitä ystäväni teki minulle, oli…

Nyt kumppanini voi auttaa minua tuon vaikean kokemuksen kanssa…

6.       Pahinta, mitä minulle tapahtui joskus seurustelusuhteessa, oli…

Nyt kumppanini voi auttaa minua tuon vaikean kokemuksen kanssa…

7.       Nykyisessä parisuhteessani vaikeinta, mitä minulle on tapahtunut, on…

Nyt kumppanini voi auttaa minua tuon vaikean kokemuksen kanssa…

8.       Häpeällisin kokemus elämässäni on ollut se, kun…

Nyt kumppanini voi auttaa minua tuon vaikean kokemuksen kanssa…

 

Marriage with meaning : A values –based model for premarital counseling

Oliko tästä sinulle apua?

Saatat olla kiinnostunut myös näistä

Emotionellt fokuserad parrelationskurs

Med denna nätkurs önskar vi ge verktyg för att förbättra närheten i er parrelation och ge verktyg för att kunna lösa konflikter. Det är...