Onko pornon katsominen tai itsetyydytys pettämistä?

Itsetyydytyksen tarkoitus on tuottaa hyvää oloa, eikä se lähtökohtaisesti ole pois suhteen yhteiseltä seksiltä. Yleensä itsetyydytys on myös hyvä keino tasapainottaa halujen eriparisuutta, jota on lähes jokaisessa suhteessa. On äärimmäisen harvinaista, että kaksi ihmistä haluaisi seksiä yhtä usein tai ainakaan yhtäaikaisesti, ja yhteistä seksiä voi olla vain silloin, kun molemmat sitä haluavat. Lue lisää halujen eriparisuudesta

Milloin masturboinnista voi olla haittaa suhteelle?

Masturboinnista voi olla haittaa suhteelle silloin, jos yhteiseen seksiin liittyy haasteita, joiden käsittelemistä vältellään ja toinen tai molemmat osapuolet pyrkivät välttelemään ongelmien käsittelyä ja siksi valitsevat kerta toisensa jälkeen masturboinnin sen sijaan, että uskaltautuisivat kokeilemaan seksiä yhdessä tai edes puhumaan siitä. Silloin ongelma ei ole masturboinnissa sinänsä, vaan siinä, että seksiin liittyvien ongelmien käsittelyä vältellään. Lue lisää seksiin liittyvistä ongelmista ja niiden ratkaisemisesta

Jos suhteen seksi on molemmille osapuolille hyvää ja mutkatonta, silloin harvemmin kumpikaan valitsee toistuvasti masturboida yksinään yhteisen seksin kustannuksella. Jos esimerkiksi kumppanin kanssa nähdään vasta illalla, mutta seksiä tekisi mieli jo päivällä, ihminen yleensä pystyy odottamaan iltaan asti, mikäli tietää, että muuten kävisi niin, ettei illalla enää jaksa.

Jos on tottunut aina masturboimaan vain tietyllä tavalla ja/tai käyttämään kovia otteita, voi sukuelinten tuntoherkkyys vähentyä. Se voi vaikeuttaa mielihyvän kokemista ja orgasmin saamista seksissä kumppanin kanssa. Tällöin kannattaa ottaa tarkasteluun omat itsetyydytystavat ja totuttaa kehoa kevyempään ärsykkeeseen.

Masturbointi voi olla haitallista suhteelle myös silloin, jos se muuttuu pakonomaiseksi ja itsetyydytykseen ja/tai pornoon jää koukkuun. Jos koukusta ei pääse omin keinoin irti, kannattaa hakea apua. Tutustu Olenko koukussa runkkaamiseen -verkkokurssiin

Pornoon suhtautuminen voi olla erilaista

Pornon katsominenkaan harvemmin on lähtökohtaisesti haitallista suhteelle. Siitä ei kannata ottaa mallia omaan seksielämäänsä tai verrata omaa seksiä tai kumppania pornossa nähtyyn. Porno on näyteltyä seksiä, jonka ensisijainen tarkoitus on näyttää kiihottavalta, ei tuntua hyvältä.

Kumppanin pornon katsominen voi kuitenkin tuntua loukkaavalta. Se voi herättää riittämättömyyden tunnetta tai ajatuksen siitä, ettei itse kelpaa. Tällöin on hyvä eritellä sitä, mistä omassa pahassa olossa oikeastaan on kyse ja mistä esimerkiksi riittämättömyyden tunne juontaa juurensa ja mitä sille voisi tehdä: millä keinoin sekä itse että kumppani voivat vahvistaa kokemusta, että olet upea ja haluttava juuri sellaisena kuin olet.

Pari voi suhtautua eri tavoin myös pornon eettisyyteen ja siihen liittyviin ongelmiin. Tällöin on tärkeää keskustella molempien näkemyksistä ja arvoista sekä pohtia, ovatko ne sovitettavissa yhteen esimerkiksi rajaamalla kulutus eettisempään pornoon.

Voiko pornon katsomisen kieltää kumppanilta?

Moni kokee syyllisyyttä ja häpeää pornon käytöstä, jos tietää, että pornon käyttö sotii kumppanin arvoja vastaan tai saa hänet kokemaan olonsa riittämättömäksi. Kumppani on voinut jopa yksipuolisesti kieltää pornon käytön – ja tällöin vaihtoehdoiksi jää joko sopeutua itselle vääriltä tuntuviin ehtoihin tai jatkaa pornon käyttöä salassa kumppanilta.

Salailu rikkoo aina suhdetta.

Säännöistä ei voi koskaan päättää vain suhteen yksi osapuoli, sillä silloin ei ole kyse yhdessä sovituista rajoista ja säännöistä, joihin molemmat sitoutuvat, vaan yksipuolisesta määräyksestä. Säännöt on laadittava yhdessä niin, että molemmat pystyvät ja haluavat niihin sitoutua.

Pornon käytöstä suhteessa voitte keskustella esimerkiksi seuraavien kysymysten avulla. On tärkeää, että molemmat oikeasti pohtivat vastauksiaan ja saavat kertoa ne rauhassa, jotta molemmat tulevat kuulluksi.

• Mihin kumpikin voi sopeutua? Onko mahdollista löytää kompromissi (esim. sen rajaaminen millaista pornoa, missä, milloin, millaisessa tilanteessa jne.)
• Mikä tai mitkä asiat kumppanin pornon käytössä loukkaavat minua? Olenko valmis luopumaan suhteesta siksi, että kumppani kokee tarvitsevansa pornoa?
• Mihin tarvitsen pornoa? Mikä pornossa ja sen käytössä on minulle tärkeää? Olenko valmis luopumaan suhteesta siksi, että voin katsoa pornoa?

Mikä on pettämistä?

Pettämistä on kaikki se toiminta, joka juuri kyseisessä suhteessa on yhdessä sopien määritelty pettämiseksi. Pettämisessä on siis kyse toisen luottamuksen pettämisestä, ei mistään yksittäisestä teosta.

Esimerkiksi yhdyntäseksi toisen ihmisen kanssa on pettämistä, jos on sovittu, että seksiä harrastetaan vain oman kumppanin kanssa. Jos taas on sovittu ns. avoimesta suhteesta, seksi muiden kanssa ei ole pettämistä. Myös avoimessa suhteessa voidaan rajata jonkin tyyppinen tai joidenkin ihmisten kanssa tapahtuva seksi pois siitä, mikä on sallittua suhteen rajoissa.

Ei kannata koskaan olettaa, että toinen ajattelisi lähtökohtaisesti samoin siitä, mikä on pettämistä ja mikä ei, vaan suhteen rajoista kannattaa keskustella suhteen alussa ja suhteen jatkuessa uudestaan säännöllisin väliajoin.

Suhteen rajoja ja sääntöjä voitte pohtia myös yhdessä seksuaalineuvojan kanssa Väestöliiton maksuttomassa Seksuaalineuvontachatissa 13–28-vuotiaille. Täältä pääset seksuaalineuvontachattiin

Kirjoittajat: Nuorten seksuaalisen hyvinvoinnin asiantuntijat, Väestöliitto