Siirry sisältöön

Mustasukkaisuus kaukosuhteessa

ID 292779

Hei, olen tässä reilun vuoden tapaillut yhtä naista. Kyseessä on kaukosuhde. Aikaisemmissa suhteissa minua on loukattu suuresti pettämällä, nyt olen huomannut että menneisyyden asiat heijastuu tähän nykyiseenkin suhteeseen. Koen päässäni kuvitelmia siitä että nykyinenkin kumppani tekisi samoin, siitä syystä olen useaan otteeseen puhunut hänelle näistä asioista että epäilen tällaistä, nyt tuntuu että ajan häntä vain kauemmaksi minusta. Miten pääsisin eroon luottamusongelmasta ja menneisyyden peloista?

Asiantuntija vastaa

17.04.2023 klo 09:49 , Väestöliitto

Hei,  

kiitos kysymyksestäsi. Nostat esiin tärkeän teeman aiempien kokemusten merkityksestä olemassa olevaan suhteeseen. Samankaltaisia ajatuksia on varmasti monilla parisuhteessa olevilla tai sellaista harkitsevilla. Ja etäsuhde tuo vielä omat, erityiset haasteensa tilanteeseen.  

Kerrot olevasi kaukosuhteessa, mutta kysymyksestäsi ei käy ilmi, miten pidätte yhteyttä tai kuinka usein teillä on mahdollisuus tavata. Lähden vastauksessani pohtimaan kuvailemaasi, omasta suhdehistoriastasi kumpuavaa luottamuspulaa.   

Kaikissa ihmissuhteissa luottamuksella on suuri merkitys. Tunne siitä, että voi turvallisin mielin kohdata, jakaa omia ajatuksiaan ja toiveitansa on toimivien, myönteisten ihmissuhteiden perusta. Ihmissuhde, jossa ei esiinny perusteetonta epäilyä, ja jossa ei tarvitse pelätä hylätyksi tulemista pohjaa molempien /kaikkien osapuolten aiempiin ihmissuhdekokemuksiin.  

Toisinaan jo lapsuudessa koettu epävarmuus tai luottamuksen rikkoutuminen vaikuttaa kasvavan lapsen /nuoren kykyyn lähtökohtaisesti luottaa toisiin ihmisiin. Jos lapsen kasvuiässä ei pääse kehittymään tervettä perusluottamusta aikuisiin, tai jos lapsi joutuu esimerkiksi ikätovereidensa kiusaamaksi tai petetyksi, eikä asiaa käsitellä oikeudenmukaisella tavalla, saattaa syntyä vääristyneitä selitysmalleja muiden ihmisten käyttäytymiselle, tai ylikorostunutta tarvetta kontrolloida ja epäillä suhteen aitoutta.  

Lapsuudesta kumpuavaa perusluottamuksen vajausta voi olla vaikea itse huomata. Toisten ihmisten luotettavuuden epäilemiseen liittyvät käyttäytymismallit ovat aikuisuuteen mennessä jo niin automatisoituneet, että ne tuntuvat oikeilta ja toimivilta. ”Kaikki ihmiset valehtelevat”, saattaa omasta mielestä olla validi totuus, mutta se, miten suhtautuu asiaan ja miten omia epäilyjään käsittelee, on merkittävintä.  

Lapsuudessa kehittynyt luottamuksen puute vaikuttaa usein myös aikuisiän parisuhteisiin.  Luottamusvaje aiheuttaa jatkuvan epäilyn ilmapiirin, jota kumppanin voi olla vaikea ymmärtää.  

Kysymyksestäsi ei käy ilmi, millainen on lähtökohtaisesti ollut suhteesi muiden ihmisten luotettavuuteen. Kiinnitin kuitenkin huomiota siihen, että puhut monikossa aiemmista suhteista, joissa sinua on petetty. Jos tulkitsen kirjoittamasi oikein, sinulla on useampia kokemuksia parisuhteessa pettäneistä kumppanista. Toistuvat kokemukset kumppanien epäluotettavuudesta ovat väistämättä vaikuttaneet sinun perusluottamukseesi. Miten voisikaan uskaltaa luottaa useiden ikävien kokemusten jälkeen?   

Saattaa olla, että itsesi suojelemiseksi varaudut mielessäsi jo ennakkoon pahimpaan. Koska sinulla on aikaisempien kokemustesi valossa epävarma olo siitä, voiko kumppanisi olla sinulle uskollinen, saatat tulkita nykyisen kumppanisi teot tai sanat lähtökohtaisesti epäilyttävinä, vaikka todellista syytä ei tähän ole. Pohdi, millaisia ajatuksia mieleesi tulee, kun epäily syntyy. Haasta sitten itsesi ajattelemaan nykyistä kumppaniasi ja niitä asioita, jotka saattoivat teidät yhteen, saivat sinut uskomaan ja luottamaan häneen niin paljon, että uskaltauduit parisuhteeseen. Huomaatko nämä ominaisuudet edelleen hänessä? Rauhoittaako se mieltäsi? 

Pohdi myös omia pelkojasi. Mitä pelkäät? Voit pohtia onko suurin pelkosi yksin jääminen tai se, että uskaltauduit suhteeseen? Tai pelkäätkö ehkä sitä, että et riitä hänelle? Pelkäätkö sitä, että et saa, tai hän ei saa, riittävästi läheisyyttä välimatkanne vuoksi? Mikä tekee asiasta niin pelottavan sinulle? Millä tavoin itse voisit hälventää pelkojasi? Rohkaisen sinua etsimään omia tapojasi rauhoittaa mieltäsi epäilyn ja epävarmuuden hetkellä vaatimatta rauhoittelua kumppaniltasi.  

Kerrot puhuneesi kuvitelmistasi ja epäilyistäsi kumppanillesi, minkä sanot vaikuttaneen häneen negatiivisesti. Voisitko kokeilla toisenlaista lähestymistapaa? Jos mahdollista, keskustelkaa yhdessä peloistasi ja epävarmuudestasi. Pyydä kumppaniasi auttamaan sinua joillain, teille molemmille sopivilla tavoilla. Pohtikaa yhdessä mikä rauhoittaisi sinua silloin, kun koet epävarmuutta?  

Yksipuolinen kontrolli tai jatkuva kysely rasittaa suhdetta ja etäännyttää usein sitä osapuolta, johon perusteeton epäily kohdistuu. Etsikää siis muita keinoja varmistaa turvallista yhteyttä välillänne. Koska pelkäät epärehellisyyttä (pettämistä) haasta itsesi ajattelemaan aina ”yön yli” ennen kuin otat asian puheeksi. Jos sinua ahdistaa kumppanisi ollessa omalla paikkakunnallaan, opettele rauhoittumisen menetelmiä ennen kuin otat häneen yhteyttä. Kokeile sellaisia käytäntöjä, jotka sinulle parhaiten toimivat – syvähengitys, luonnossa liikkuminen, liikunta jne. auttavat usein levotonta mieltä rauhoittumaan.   

Suhde, jossa kumppaneiden välillä on fyysisesti pitkä välimatka, tuottaa jo itsessään teille haasteita. Oletteko sopineet suhteenne ”pelisäännöistä”? Entä mitä olette sopineet yhteydenpidosta? Onko yhteyden otto vain toisen vastuulla, onko yhteydenpito säännöllistä, sopivatko yhteydenpidon tavat ja käytännöt teille molemmille? On tärkeää, että tunnette kumpikin yhteydenpidon sovitulla tavalla olevan luontevaa ja vastavuoroista.  

Jos käytätte yhteydenpidossa joitain sovelluksia, jotka rajoittavat kommunikaatiota tai, jos teillä ei ole yhteistä, kummallekin luontevaa kieltä etäkeskusteluissanne, voi luonteva ja molemmille riittävä, luottamusta ylläpitävä vuorovaikutus jäädä vajaaksi. Aika usein viestein välittyvässä kommunikaatiossa syntyy väärinkäsityksiä puolin, jos toisinkin. Videovälitteinen yhteys on hieman toimivampi kuin puhelu, mutta sopikaa molemmille sopivasta, rauhallisen keskustelun mahdollistavasta ajasta.  

Toisinaan etäsuhdetta kuormittaa esimerkiksi toisen tai molempien kumppanien velvoitteet omalla asuinpaikkakunnallaan.  Pohdinkin, onko teillä riittävästi aikaa ja mahdollisuuksia kohtaamisiin, siten, että teillä on myös kasvokkain mahdollisuus rakentaa luottamusta ja keskustella sitoutuneisuudestanne juuri tähän suhteeseen ja mahdolliseen tulevaisuuteenne yhdessä. Oletteko päässeet tutustumaan toistenne elämänpiiriin, ystäviin, perheisiin?  

Jos suhteeseenne liittyy epävarmuutta tapaamisajoista, tai tapaamisissa joustaa ajankohtien tai matkan osalta aina vain toinen, voi se vaikuttaa luottamuksen rakentumiseen. Kannustan sinua jatkamaan keskustelua kumppanisi kanssa. Voisit myös hyötyä keskustelua ammattilaisen kanssa. Halutessasi voit varata ajan alla olevien linkkien kautta.  

 

 

Oliko tästä sinulle apua?

Saatat olla kiinnostunut myös näistä

Lapsen viisi toivetta eroaville vanhemmille

Vanhempien ero on myös lapsen kriisi. Eroavat aikuiset voivat sitä omalla toiminnallaan syventää tai madaltaa. Parhaimmillaan vanhemmat...

Puhutaan rahasta osa 2: Raha-asioista puhuminen lapsen kanssa

Lasten ja nuorten kanssa on tärkeää puhua rahasta ikätasoisesti. Lapsille voi kertoa perheen rahatilanteesta ja siitäkin, että ei ole varaa...

Nuoren itsenäistyminen haastaa vanhemman muutokseen

Itsenäistyvä nuori haastaa myös vanhempaa itsenäistymään. Vanhemman tehtävä on sekä tukea nuorta hänen itsenäistymisessään että kantaa...