Siirry sisältöön

Miksi on niin vaikeaa jättää tuhoisa parisuhde?

19.05.2021 klo 13:28 - Kirjoittanut Vaaranen Heli , psykoterapeutti , Väestöliitto
Lähteminen parisuhteesta on aina vaikeaa, mutta kaikkein vaikeinta se on suhteissa, joissa kumppanit ovat toisistaan riippuvaisia. Keskinäistä riippuvuutta aiheuttavat toisiinsa psyykkisesti kietoutuneet suhteet sekä suhteet, joissa kumpikin kärsii menneisyyden traumasta, joka yhä vaikuttaa nykyhetkeen. Lisäksi lähtemistä vaikeuttaa se, että parisuhteessa pitkään alistettu kumppani menettää itsenäisyytensä sekä aloitteellisuutensa.

Toisiinsa psyykkisesti kietoutuneet kumppanit

Kietoutuneissa suhteissa kumppanit ovat sisällä toistensa mielessä ja toiminnassa. Heidän on vaikea erottaa omia ja kumppanin ajatuksia toisistaan.  Vaikka kietoutuneet suhteet voivat tuntua turvallisilta ja kumppani läheiseltä, vaarana on että ”happi loppuu”. Kietoutuminen tiivistyy, kunnes normaaleja vapauksia on vaikea ottaa. Enää et käy kavereiden kanssa kävelyillä. Sukulaiset eivät ole enää tervetulleita.  Samalla kietoutunut pari eristäytyy entisestään ja esimerkiksi henkiselle väkivallalle ei ole todistajia.

Kietoutuneessa suhteessa on tyypillistä, että yksi kumppaneista on alistuva ja toinen hallitseva persoona. Alistuva menettää kykynsä tehdä päätöksiä, jolloin alistaja tekee ne hänen puolestaan.  Alussa tuntui ihanan helpolta, että kumppani aina päättää. Lopussa sama asia tuntuu ahdistavalta ja kontrolloivalta.

Kietoutuneissa suhteissa kumpikin voi elää toisen elämää ja jättää omansa elämättä. Kietoutunut suhde vahvistaa tunnetta, että kumpikaan ei selviydy ilman toista.  Ajatus elämästä kietoutuneen kaksikon osana alkaa tuntua kohtalolta, jolle ei ole olemassa vaihtoehtoja.

Mistä tunnistat kietoutuneen suhteen? Siitä, että kummallakaan ei ole omaa tarinaa haaveista, iloista ja suruista. On vain kumppanin tarina.

Trauma löytää trauman

Toinen syy sille, miksi lähteminen on niin vaikeaa, on se, että kumppania etsiessä trauma löytää trauman. Kaksi ihmissuhteissaan haavoittunutta kokee samankaltaisuutta ja tunteen siitä, että kukaan muu ei voi häntä ymmärtää.  Kummankin oma trauma vahvistaa ja pitää yllä kumppanin traumaa. Samalla he ovat sitoutuneet toistensa haavoittuvuuteen.

Traumaparin väliset jännitteet voimistuvat, kun elämäntilanteiden aiheuttamat paineet lisääntyvät. Lasku tipahtaa postiluukusta ja katkaisee kamelin selän. Sattuu räjähdys, jossa paineet purkautuvat henkisenä tai fyysisenä väkivaltana tai loukkaavina sanoina. Hallitseva kumppani alistaa puolisoaan sanoilla ja eleillä, ja alistuja yrittää miellyttää.  Alistuja keskittyy selviytymiseen ja koettaa olla reagoimatta. Riidasta seuraa selityksiä ja syytöksiä.

Kyyneleiden jälkeen on vuorossa tasainen vaihe. Kuhertelu ja rakkauden osoitukset lisääntyvät, ja kumppanit kokevat onnellisuutta, kunnes jälleen paine alkaa kasaantua.

Itsensä kadottaminen ja aloitekyvyn menettäminen

Intensiivisissä kietoutuneissa tai traumasuhteissa ihminen on vaarassa kadottaa itsensä. Itsearvostus on heikoilla, sillä niin alistaja kuin alistuja ymmärtävät keskinäisen sidoksensa voiman. Alistujalla on yhä vähemmän mahdollisuuksia muodostaa omia ajatuksia, sillä alistaja hämmentää häntä. Näin siksi, että alistaja tarvitsee alistujaa ja on hänestä riippuvainen. Totuus hämärtyy. Syntyy epäselvyyttä, mitä oikeasti tapahtui? Mitä oikeasti sanoit? Kuvittelinko kaiken?  Tällaisessa epäilyksen tilassa tuntuu mahdottomalta tehdä päätöstä lähtemisestä. Lisäksi omaa tahtoa varjostavat syylliset ja velvollisuudentuntoiset ajatukset kumppanista.

Miksi tuhoisaan suhteeseen sitten jäädään?

Selityksiä on monia, mutta tässä ne yleisimmät:

  • En halua satuttaa kumppania
  • Kumppani ei pärjää ilman minua
  • Olen vastuussa kumppanista
  • Entä jos kadun?
  • En voi olla varma, teenkö oikein
  • Olen kuluttanut tähän jo niin paljon aikaa
  • En löydä enää ketään muuta

Jos haluat lähteä tuhoisasta suhteesta mutta koet olevasi jumissa, mieti näitä:

  1. Aloita myöntämällä oma osuutesi – olit mukana tuhoisassa suhteessa, ja nyt on tullut päätösten aika.
  2. Tunnista velvollisuutesi itseäsi kohtaan. Olet velvollinen aina edistämään omaa terveyttäsi ja turvallisuuttasi.
  3. Älä selittele alistavaa suhdetta parhain päin. Se, mitä tunnet, on totta.
  4. Hae apua. Huomaa mm. maksuttomat psykoterapeutin ajanvarauschatit osoitteessa hyvakysymys.fi

Oliko tästä sinulle apua?

Saatat olla kiinnostunut myös näistä

Minä ja me parisuhteessa -podcast, jakso 4: Vuorovaikutus

Jaksossa keskustellaan vuorovaikutuksesta ja sen haasteista silloin, kun lapset ovat pieniä. Mistä keskustellaan, kun puhutaan vuorovaikutuksesta?...

Minä ja me parisuhteessa -podcast, jakso 3: Muutos

Jaksossa keskustellaan muutoksesta ja sen mahdollisuudesta parisuhteessa, kun lapset ovat pieniä. Kannattaako muutoksia lykätä myöhemmäksi...