Siirry sisältöön

Keskustelutehtävä kumppanin kanssa: Perustetaanko perhe? Milloin?

22.04.2022 klo 11:33 - Kirjoittanut Heli Vaaranen , psykoterapeutti , Väestöliitto
Yksi vaikeimpia keskusteluja kumppanin kanssa on neuvottelu perheellistymisestä. Moni jättää keskustelun käymättä, koska pelkää painostavansa kumppania. Toiset taas pelkäävät vastausta, jota eivät halua kuulla. Tartu hetkeen ja ota asia puheeksi! Paras hetki rauhalliseen ajatustenvaihtoon on ryhtyä juttelemaan levänneenä, kiireettömänä ja vaikkapa kahvikupin ääressä.

Vaikean keskustelun aloittaminen

Keskustelun aloittaminen käy parhaiten suoraan, ihan yksinkertaisesti:

  • ”Hei kuule, olen miettinyt, että haluan ehkä saada lapsia jonakin päivänä. Oletko sinä miettinyt, haluatko lapsia?”
  • Tai näin: “Olen huomannut, että moni kaveripiirissä odottaa lasta. Olen miettinyt, että itse mieluummin eläisin lapsivapaana. Mitä itse mietit asiasta? Ajattelin, että sinun on hyvä tietää.”

Jos sinua pelottaa nostaa asia keskusteluun, mieti, mistä se voisi johtua.  Pelkäätkö, että keskustelu päätyy riitaan? Oletko itse epävarma siitä, mitä haluat? Epäröintisi on tärkeä signaali, josta voisit jutella vaikkapa psykoterapeutin chatissa, jonka löydät täältä. Ihmissuhteissa on tärkeää, että myös vaikeista, isoista asioista pystytään keskustelemaan.

Kummankin kumppanin näkemys on arvokas ja sitä tulee kunnioittaa. Kummallakin on oikeus pitää oma mielipiteensä ilman painostusta. Hyvä keskustelu tarkoittaa, että pohditte asiaa yhdessä eri kanteilta.

Monille on tärkeää ymmärtää, miksi kumppani toivoo joko lapsia tai lapsivapaata tulevaisuutta. Monet suuret ratkaisut elämässä perustuvat tunteeseen, joten niitä on vaikea selittää järjellä.  Miksi-kysymys ei aina saa vastausta. Voi myös olla, että kumppani ei itsekään vielä tiedä.

Kun mietitte yhdessä, mitä lapsen saaminen tai lapsivapaa elämä lopulta merkitsisi, voitte mahdollisesti tulla tulokseen, jonka molemmat voivat hyväksyä.

Kun vastaus on “ei”

Miten keskustelu päättyi? Päättyikö se niin, että sinä haluat lapsen, mutta kumppani ei? Tämä on vaikea asia ottaa vastaan, mutta on kuitenkin hyvä kuulla se ennemmin kuin myöhemmin. Moni voi pitää parisuhdetta hukkaan heitettynä, jos toivottua perheellistymistä ei tapahdukaan. Seurustelu kuitenkin merkitsee yhteensopivuuksien ja eroavaisuuksien esille tuloa kahden ihmisen välillä. On aivan luonnollista, että kaikista asioista ei olla samaa mieltä.  Jos yhteensopivuutta lapsitoiveen kannalta ei ole, keskustelkaa siitä, miten olisi hyvä edetä. Joillekin perheen perustaminen on suhteen jatkamisen edellytys, ja toisille ei. Se selviää vain keskustelemalla.

Ei-vastauksen kuuleminen erityisesti vauvakuumeiselle on vaikea paikka. Se voi olla suuri pettymys.  Unelma perheestä juuri tämän kumppanin kanssa voi särkyä.

Pohdi silloin seuraavia seikkoja:

  1. Haluatko lapsesi syntyvän perheeseen, jossa molemmat vanhemmat häntä kovasti toivovat ?
  2. Oletko valmis joustamaan omista vauvahaaveista, jos kumppani ei halua lasta?
  3. Jos luovut vauvahaaveesta, muista, että valinta on sinun. Älä syytä siitä kumppaniasi.
  4.  Jos et halua luopua vauvahaaveistasi, pohdi, onko tämä suhde sellainen johon haluat jäädä.

 Kun vastaus on “ehkä joskus, muttei nyt”

Miten keskustelu päättyi? Päättyikö se niin, että sinä haluat lapsen, mutta kumppani ei ole vielä valmis?  Hän ehkä haluaa lapsen, mutta vasta myöhemmin. Tai kenties hän ei kykene antamaan lapsitoiveestaan mitään vastausta. Tässä kohdin on tärkeää ymmärtää oman päätöksenteon merkitys. Kumppanin päätöksen odottelu ei aina ole hyvä elämänstrategia. Valitettavasti naistyypillisen kehon aikaikkuna ja mahdollisuus raskaaksi tulemiseen on biologisista syistä melko kapea.

Sateenkaariparien perheellistymisestä voit lukea täältä.

Käytä omaa pohdintaasi sen kannalta, missä aikataulussa tahtoisit itse edetä ja millaisia valintoja se merkitsee sinun itsesi, sekä sinun suhteesi kannalta. Suuren unelman evääminen kumppanilta ei yleensä johda hyvään lopputulokseen parisuhteessa. Kumppanin painostaminen omaan tahtoon ei myöskään saa aikaan kokemusta, että päätös on yhteinen.

Mistä voisi olla kyse, kun yhteisymmärrystä ei löydy?

Kun näkemykset eroavat täysin, eikä minkäänlaista yhteisymmärrystä tunnu löytyvän, voi kyse olla

  • Sitoutumisesta – haluaako kumpikin aidosti sitoutua suhteeseen?  Perheellistyminen merkitsee vastuuta ja sitoutumisen vahvistumista.
  • Parisuhteesta – kokevatko molemmat, että suhde kestää perheellistymisen vaiheet? Onko suhteessa riittävän hyvä olla molemmille?
  • Omasta henkilöhistoriasta – esimerkiksi olivatko toisen tai molempien vanhemmat olleet yhdessä vain lasten takia ja kaikki voivat huonosti?
  • Haaveista – joidenkin haaveisiin kuuluu perhe, toisten haave on lapsivapaan elämän mukanaan tuomat mahdollisuudet.
  • Ylivoimaisilta tuntuvista peloista  – yksi teistä pelkää pahinta?
  • Valtasuhteista – ehkä  suhteessanne yksi teistä pitää käsissään valtaa toista enemmän. Kumppani pelkää lapsen tulon vievän mahdollisuuden lähteä raskaasta suhteesta?

Keskustelkaa rauhallisesti jokaisesta ylläolevasta kohdasta erikseen – ja edessänne on voi olla yksi parhaista keskusteluistanne koskaan!  Hyvän keskustelun avain on ottaa vastaan ja kuunnella mitä toinen sanoo, väittämättä vastaan tai puolustelematta.  Kun kumppani kertoo, miten hän asiat kokee, se on hänen kokemuksensa, ei sinun. On OK, että teillä on samoista asioista eri kokemus.

Pattitilanne ja mitä sitten voi tehdä tehdä, kun ollaan eri mieltä?

Joskus keskustelut perheellistymisestä päätyvät pattitilanteeseen. Kumpikaan ei ole valmis joustamaan, mutta kumpikan ei myöskään ole valmis tekemään isoja päätöksiä yhdessäolon jatkamisesta.  Kuvaan tätä vaihetta parin neuvotteluissa “kellumiseksi”. Kumppanit väittelevät itsensä väsyksiin, mutta mitään edistymistä suuntaan tai toiseen ei tapahdu. Tämä on tietenkin turhauttavaa, mutta moni saattaa toisaalta lakaista ongelman maton alle ja jatkaa elämää kuten ennenkin. Aikaa kuluu.

Jos olet pattitilanteessa, mutta haluat nähdä jotakin edistystä, toimi näin:

  1. Arvosta sitä, mitä neuvottelun kulussa opit kumppanistasi ja itsestäsi. Teillä on edessä todella hienoja keskusteluja, jos voitte jakaa keskenänne ne ajatukset, pelot, huolet, ja ikävän ja/tai vauvan kaipuun, joita aihe herättää.  Kun otat vastaan ja kuuntelet kumppanin ajatukset, luot turvallisen ympäristön keskustelulle ja jatkokeskustelulle.
  2.   Jos haluat poistaa kumppanisi pelkoja perheellistymisestä, osoita teoilla, eikä pelkästään sanoilla, että sinä autat häntä kantamaan pelkonsa.
  3.  Tee yhteenveto siitä, mitä kuulet hänen sanovan esimerkiksi näin. Kuulen, että olet huolissasi siitä, miten rahat riittävät. Kuulen, että pelkäät, että oma harrastaminen on lopetettava. Kuulen, että epäröit, onko sinusta vanhemmaksi.
  4. Sopikaa yhdessä, milloin jutellaan asiasta uudelleen. Silloin, kun kumppaneilla on vaikeita asioita puitavana, ei ole hyväksi pyörittää niitä koko aikaa, vaan sovitusti. Vaikeilla keskusteluilla on alku ja loppu, ja sitten otetaan uusi, rauhallinen miettimistauko seuraavaan keskusteluun saakka.
  5. Joskus pattitilanne ratkeaa sillä, että tuot keskusteluun aivan uusia näkökulmia.

 

Ohje rakentavaan keskustelun lopetukseen

Ota vastuu siitä, miten purat tunteitasi.  Näin sensitiivisen asian ollessa kyseessä tunteet vellovat. Suojele kuitenkin itseäsi ja kumppania ylimääräiseltä mielipahalta. Riitely ei ratkaise tätä asiaa.  Voit itkeä, lehteä lenkille tai salille, voit soittaa ystävälle tai sukulaiselle. Voit tarttua siihen harrastukseen, joka tuottaa sinulle rauhallista mieltä. Tunteiden käsittelyn tavat ovat yksilöllisiä. Jos kumppanisi lähtee kotoa vaikkapa ajelemaan tai urheilemaan, se on hänen tapansa purkaa tunteita. Kunnioitetaan kummankin yksilöllistä tapaa tunnemyrskyssä.

Rakentava keskustelun lopetus jättää ovet auki seuraavalle juttelulle. Pyri siihen, että molemmilla on keskustelun jälkeen olo, että häntä on kuunneltu. On hyväksyttävää ajatella siten, kuin kumpikin itsenäisesti ajattelee.

 

Lähteet:

Having a Baby: When You don’t Agree. Psychology Today. February 26, 2015

Heli Vaarasen havaintoja psykoterapiatyöstä 2008 – 2022.

Oliko tästä sinulle apua?

Saatat olla kiinnostunut myös näistä

Omat rajat parisuhteessa

Mistä minä alan ja mihin lopun parisuhteessani? Mitä tuon suhteeseen itsestäni näkyväksi ja mitä en? Minkälainen toiminta, puhe ja läheisyys...

Uusi parisuhdetyyppi: platoniset elämänkumppanit

Miksi pitäisi olla ostamatta unelma-asuntoa, hankkimatta lasta tai toteuttamatta maallemuuttoa vain siksi, että romanttista kumppania ei löydy?...

Vertaistarina - Ahdistaako seurustelu?

Jos olet aloittanut ensimmäisen kerran seurustelun tai vakavan tapailun, voi olla että voimakkaat tunteet hämmentävät sinua. Et tunnekaan...